Tíz dolog, amit utálok a Star Trekben

Szerzõ az internet, fordítás: Attila

10. Hangos ajtók.
Nem tudsz megtenni három lépést a csillaghajón, hogy ne suhogna rád egy ajtó. A munkahelyemen automata csúszóajtók vannak. Teljesen csendesek. Ha ezek az ajtók minden alkalommal felsziszegnének, mikor valaki átmegy rajtuk, havonta legalább egyszer bekattanna valaki a könyvelésen és õrjöngõ lövöldözésbe kezdene. Bocs Scotty, de az IEEE visszavonja a tagságodat, amíg el nem sajátítod a WD-40 használatát.

9. A Föderáció.
Ez a szervezet a frászt hozza rám. Egy bolygónyi kormány, amely mindent irányít és megszûntette a pénzt. Egy bolygóméretû adóhivatal. Jó, persze, ez klassznak tûnik, ha egy föderációs csillaghajón száguldozol, de kíváncsi vagyok, hogy érez errõl az a fickó, aki egy föderációs kukásautót vezet?

És mindenkinek azokat a spandex egyenruhákat kell viselnie. Egy fontos tény: egy rakás emberrõl inkább nem akarod tudni, hogyan néznek ki spandexben. Akár fizetnél is, hogy ne lásd õket így. Már ha nem lenne megszûntetve a pénz, ugye.

Szóval szívás.

8.A polaritás felcserélése.
Geordi, az ég szerelmére, a fenének kell mindennek megváltoztatni a polaritását! Alkalmanként mûködhet, de általában csak tönkreteszi a dolgokat. Biztos forrásból tudom, hogy a 12-es csillagbázis technikusai utálják a dolgot. Akárhányszor megérkezik hozzájuk az Enterprise a 10.000 órás felülvizsgálatra, az egész rohadt hajót végig kell túrniuk a javítások miatt. „Mi történt a hármas raktár vécéjével?” „Hát, eltömõdött a lefolyó, és Geordi úgy gondolta, hogy megjavul, ha felcseréli a polaritást.”

Scotty szegényes olajozási gyakorlata és Geordi átkozott polaritásfelcserélõ trükkjei mellett csoda, hogy az Enterprise nem robban atomjaira, valahányszor gázt adnak neki.

7. Biztonsági övek.
Oké, tudom, ez elkoptatott, de gondoljátok, hogy az elsõ alkalom után, mikor egy fickó egy robbanás miatt a navigációs pulttól startolva legalább nyolc lábbal repült el a kapitány feje fölött, nem volt valaki, aki megszólalt, hogy „Tudjátok, akár fel is találhatnánk valami futurisztikus visszatartó eszközt, hogy megakadályozzuk ezt.” Jó, persze, csináltak valami ilyesmit a második Enterprise-on (az elsõ felrobbant a szegényes olajozás miatt), de mi volt ez? Valami kemény mûanyag, ami a combodon záródott. Fogadni mernék, hogy REMEK érzés lehet a kanyaroknál. „Hé, nézzétek! A lábrudak mûködtek! Ott repül Kirk törzse!”

6. Nincs biztosíték.
Minden alkalommal, valahányszor egy túlfeszültséghullám végigfut az Enterprise-on, az állomások és konzolok szikrazuhatag kíséretében robbannak fel, és áthajítják Picard feje fölött a biztonsági öv nélküli kezelõjüket. Ha rá tudnánk venni Geordit, hogy legalább egy pillanatra függessze fel a polaritás felcserélgetését, elküldhetnénk bevásárolni a legközelebbi csillaghajó-alkatrész boltba, hogy vegyen pár biztosítékot. És ha már bevásárol, megállhatna valami intergalaktikus IKEÁ-ban is, hogy vegyen pár széket a híd személyzetének. Ha már egy biztosíték nélküli robbanékony konzol elõtt töltöm a napomat, legalább hadd üljek le.

5. Bizottság irányít.
Itt a különbség a Star Trek és a múlt év legjobb scifi sorozata között:

Star Trek:

Picard: „Élesítsék a fotontorpedókat!”
Riker: „Kapitány! Biztos abban, hogy ez bölcs dolog?”
Troi: „Kapitány! Ellentétes érzelmeket észlelek ezzel kapcsolatban! És úgy tûnik, ön félõs.”
Wesley: „Kapitány, én csak egy idegesítõ kölök vagyok, de gondoltam közbeszólok én is.”
Worf: „Kapitány, nyomhatom én a gombot? Ettõl nagy tökös klingonnak érzem magam.”
Geordi: „Kapitány, azt hiszem elõbb fel kellene cserélnünk a polaritást.”
Picard: „Összezavarodtam. Azt hiszem, megyek a fülkémbe és töprengõen bámulok magam elé.”

Firefly:

Kapitány: „Lõjük le õket.”
Legénység tagja: „Biztos, hogy ez bölcs dolog?”
Kapitány: „Tudod, mi az a parancsnoki lánc? Az a lánc, AMIVEL ADDÍG VERLEK, amíg rá nem jössz, ki itt a parancsnok.”
Legénység tagja: „Értettem uram!”

4. Egy Star Trek rejtvény:
Kirk, Spock, McCoy és „Gomez zászlós” lesugarazódik egy bolygóra.
Melyikük nem tér vissza?

3. Technoblabla.
Múlt éjjel nem tudtam elindítani a kocsimat. Úgy oldottam meg a problémát, hogy felcseréltem a polaritást a kocsi akkumulátorán, és a mûholdvevõmön keresztül vezettem át a feszültséget. Az így keletkezõ szubûri plazma hasadást okozott a téridõ kontinuumban, ez kvantumalagút effektust eredményezett, amely feltöltötte a protonokat a hajtómûmagban, amitõl elindult a kocsim. Gyerekjáték, de tényleg. Kellemes mellékhatásként azóta ingyen bejön a Spice Channel is.

2. A holodekk.
Jó, persze, dögös meg minden. De komolyan azt hiszitek, hogy a népek Sherlock Holmes rejtélyeket és vadnyugati kocsmákat kreálnának rajtuk? Ugyan már, mindannyian tudjuk, mire használnák a holodekket. És azt is tudjuk, hogy mi lehet a legrohadtabb meló az Enterprise-on: tisztára súrolni a holodekket.

1. Az elsõdleges direktíva.
Micsoda marhaság? Emlékeztek, mikor Marvin a Marsi fel akarta robbantani a Földet, mert az zavarta a kilátását a Vénuszra? És arra, hogy Tapsi Hapsi ezt úgy akadályozta meg, hogy ellopta a Q36-os Ûrmodulátorát? Na, a Star Trek univerzumban Tapsi csak szenvedett volna. Valószínûleg egy spandexet viselõ Roseanne-hasonmásokkal teli szobában, egész nap rásuhogó ajtók között mászkálva. Maga lett volna a pokol. A nagy Bummig, legalábbis. A földet megrázó Bummig.